Cum să ne certăm constructiv

Oricat ne-am dori ca lucrurile sa mearga bine, nu se poate sa nu apara conflicte. Realitatea este ca nu exista cupluri care sa nu se certe. Ceea ce e normal si rezonabil in masura in care intelegem, comunicam fara sa ranim si ramanem conectati. Cum sa ne certam constructiv reprezinta un ghid practic pentru intelegere si conectare in situatii tensionante si ofera o perspectiva ampla, bazata pe studii intinse pe zeci de ani, asupra motivelor pentru care apar conflicte. Fiecare relatie este unica, insa gasim aici modalitati eficiente prin care putem gestiona certuri provocate de orice situatie abordand cauzele si evitand lucrurile care duc la rupturi. John si Julie Gottman sunt psihologi specializati in cercetarea relatiilor si in dezvoltarea de interventii pentru cupluri. Au fondat Institutul Gottman, care ofera ateliere, terapie si resurse pentru sustinerea relatiilor sanatoase. Rezultatele studiilor realizate de ei au devenit o parte integranta a modului in care ne raportam la ideea de cuplu si sunt citati in nenumarate carti si podcasturi. La Editura Trei a mai aparut si Iubirea in opt capitole.   „Studiem stiinta iubirii de ceva vreme – cinci decenii! John in calitate de cercetator si, initial, matematician; Julie in calitate de clinician practicant. Munca noastra de o viata a fost sa dezvoltam interventii  pentru cuplurile care se iubesc si vor sa faca relatia sa functioneze, dar au nevoie de instrumente reale pentru a-si mentine relatia infloritoare si pe calea cea buna. Adesea, nu relatia in sine este problema, ci faptul ca pur si simplu nu ati primit instrumentele de care aveti nevoie. Fiecare relatie este diferita, un proiect de chimie unic, irepetabil, de dragoste si atractie, conflict si conexiune, personalitati si trecuturi care se amesteca, se ciocnesc si creeaza ceva nou.“  -  Autorii „Am descoperit ca, in timpul conflictului, cuplurile care au manifestat patru comportamente-cheie pe care noi le numim „Cei Patru Calareti ai Apocalipsei“ (critica, dispret, refuzul comunicarii si defensiva) au fost susceptibile de a se desparti in medie la cinci ani dupa nunta. Dar am descoperit, de asemenea, ca „absenta conflictelor“ nu era raspunsul – pentru ca a existat un alt val de divorturi, la aproximativ un deceniu dupa acea perioada de cinci ani. Aceste cupluri nu au avut parte de Cei Patru Calareti. Nu aveau nimic. Niciun conflict major, desigur. Dar nici umor. Nicio intrebare. Niciun interes pentru celalalt. Am descoperit ca maestrii iubirii nu evitau conflictul. Dar aveau un anumit set de abilitati de interactiune care le permitea sa abordeze conflictul ca pe o colaborare, nu ca pe un razboi; iar atunci cand cineva era ranit (asa cum li se poate intampla celor mai buni dintre noi in conflict), stiau cum sa repare.“ -  Autorii